Рыбинский Клуб Любителей Собаководства

Главная
Вторник, 04.08.2020, 00.20
| RSS
6 ИЮЛЯ 2014 г. Клуб приглашает на Всероссийскую выставку собак ранга ЧЕМПИОН РКФ - РФЛС.
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Обо всём по немножку » Давайте знакомиться » Смешно то как!!!!!!!! (Давайте посмеёмся вместе,ну не могу не поделится!)
Смешно то как!!!!!!!!
asivauДата: Понедельник, 06.04.2009, 14.37 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Просто не могла не украсть...

Маленькая пиеса о стихийном разведении.
Автор - Скатова Мария.

Действующие лица:
Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная
Действие первое
Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе.
Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).
(Пятнадцать минут спустя)
Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье
Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.
Действие четвертое.
Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!
Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое
.Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!


Удачи нам всем!
http://xn----7sbbu1ahlvcafm9j.xn--p1ai/
 
SteshaДата: Суббота, 11.04.2009, 20.10 | Сообщение # 2
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 355
Награды: 6
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
asivau, happy happy happy happy

питомник шотландских терьеров "Строллинг Скоп"
http://sgoryskomorohov.jimdo.com
 
Smeshnaya-cholkaДата: Пятница, 09.07.2010, 16.53 | Сообщение # 3
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Читала - лежала ПАЦСТОЛОМ!
 
asivauДата: Суббота, 09.10.2010, 23.59 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Я кажется опять не впопад, тема то о знакомстве, а я всё хи хи, да ха ха.А теперь серьёзно.
Заходите,здесь я все честно рассказала о себе, о своих собаках.
http://aliircockers.forum24.ru/?1-6-0-00000007-000-0-0-1286426109


Удачи нам всем!
http://xn----7sbbu1ahlvcafm9j.xn--p1ai/
 
asivauДата: Пятница, 09.03.2012, 23.49 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
На эти вредные советы я наткнулась в одной из столичных ветклиник.

Очень весело, конечно, накормить собачку пшенкой.
С добавлением бобовых- целый вечер наблюдать,
Как собачку раздувает, брюшко сделалось боченком!
Стонет пёсик под порогом, но владельцам невдомёк,
Что веселье будет когда к ветеринару вам придётся обратится,
Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик:
Вы всё сделали как надо, как советовал сосед!
А врачу бы поучится, или будет много бед!
************
Если Ваша киска утром любит погулять по крыше,
И, конечно, на карнизе в филосовской позе сесть,
Вы ей лучше не мешайте, пусть считает птичек в стайке
Ловит бабочек летящих - ведь такая благодать!..
И тогда полёт кошачий, с криком: "Мяу!" по дороге
Могут наблюдать соседи ваших нижних этажей.

автор не известный и замученный работой ветеринар.


Удачи нам всем!
http://xn----7sbbu1ahlvcafm9j.xn--p1ai/
 
asivauДата: Суббота, 10.03.2012, 00.06 | Сообщение # 6
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 20
Награды: 0
Репутация: 0
Замечания: 0%
Статус: Offline
Сколько разных и забавных есть болезней у животных.
Ну а бешенство конечно поразительней всего!
На прививки не ходите, Джек соседский без прививок
Так и вам они зачем?

Сколько волка не кормите, он всё смотрит в буераки,
Ну а Ваш щенок ГО-ЛОД-НЫЙ - умоляюще на стол.
Положите ему в миску щи наваристые с костью.
И сальца туда же кинте и немного колбасы.
Если любит он селёдку - не отказывайте другу!
Макароны и картошки и тушенки пожирней.
И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой!
В рационы ежедневно, надо сало добавлять.
Если любите вы Бима, то кормите пса послаще.
На десерт ему сгущенки и немножечко конфет.
И немножечка зефира. и немножечка печенья,
И совсем уж некрасиво, отказать ему в халве!
И тогда Ваш пёс чудестный, полюбив ветеринара,
Будет заходить почаще в гости к другу своему!
Не забудьте, после плотного обеда надо весело попрыгать
И побегать по дороге, не берите поводок
Пусть водители психуют, главно пёсик веселится
Да и мы ветеринары не останемся без дел!


Удачи нам всем!
http://xn----7sbbu1ahlvcafm9j.xn--p1ai/
 
SteshaДата: Вторник, 10.04.2012, 19.45 | Сообщение # 7
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 355
Награды: 6
Репутация: 3
Замечания: 0%
Статус: Offline
технология споров на форумах

1 никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав «я имел в виду совсем не это».

2. если тебе задают неудобные вопросы — отвечай вопросом на вопрос, например, спроси оппонента, почему его это так интересует. а потом незаметно съедь на другую тему — всё равно через несколько постов все забудут, какой вопрос был задан вначале.

3. помни — оппонент всё время должен доказывать, что он не верблюд. если он будет доказывать любую ерунду, то у него не будет времени разоблачать тебя, и зрителям будет казаться, что ты ведёшь себя натурально.
4. никогда не спорь с другим демагогом. если у тебя есть выбор на чей пост отвечать, выбирай новичков, которые наивно пытаются разговаривать с тобой, как с вменяемым человеком. они самые лёгкие жертвы, и ты не можешь им проиграть.
5. к демагогу не липнет грязь. что бы тебе ни писали, всегда оставайся бодрым, невозмутимым и лощёным. это бесит.
6. не занимайся примитивной грубостью и флеймом. едкие насмешливые подколки в сто раз обиднее. к тому же модератор не найдёт предлога заткнуть тебе рот, как бы ему этого ни хотелось.
7. если в посте оппонента 90 % неотразимых аргументов, на которые нечего возразить, проигнорируй их. затем найди слабое место в оставшихся 10 % и раскрути его.
8. если тебя поймали на подтасовке или ошибке, делай вид, что ничего не случилось и переведи спор на другую тему, где ты можешь захватить инициативу. никогда не признавай своих ошибок, не оправдывайся и не защищайся — это недостойно настоящего демагога.
9. создавай своим постам ореол самоочевидности. фразы «любому известно, что…», «только дурак не знает, что…», «давно выяснили, что…» творят чудеса. также, можно срезать такого демагога, спросив "кто именно это выяснил? вы-таки сможете подтвердить это?"
10. на свете нет абсолютно бесспорных истин, поэтому опытный демагог любой пост может повернуть против оппонента:

если кто-то высказывает экспертную оценку — скажи, что это лишь его мнение;
* если тебе приводят какие-либо факты — скажи, что источник недостоверен;
* если говорят, что дважды два четыре — ответь, что это не аргумент.

11. одна из лучших тактик — довести оппонента до бешенства (у хорошего демагога это получается без труда), а когда появится хоть малый намёк на флейм, оскорблено заяви, что у оппонентов кончились аргументы и они перешли на личности.
12. другой хороший приём — апеллировать к уму оппонента. «вы же умный человек и сами понимаете, что…» если он всё-таки возразит, всем покажется, что он сам признал, что он идиот.
13. если оппонент начинает цепляться к словам, можно процитировать древнекитайских демагогов — "я думал, ты остроглазый лев, а ты слепая собака. ибо если бросить камень собаке, она будет глядеть на этот камень. а если бросить камень льву, то он будет, не отрываясь, смотреть на кидающего." умного собеседника фраза тонко оскорбит, глупого - введет в когнитивный диссонанс.
14. если тебя прижали к стенке, демонстративно зевни и скажи: «всё это полная чушь. я считаю, что…». аргумент «всё это чушь» принципиально неопровержим.
15. фраза: «оппоненты так и не привели никаких доказательств» — лучший друг демагога. не бойся использовать её, даже если неопровержимые доказательства были в каждой строке. оппоненты всё равно ничего не смогут на это возразить.
16. не бойся с наглой мордой заявлять, что белое — это чёрное, а чёрное — это белое. как ни странно, доказать обратное очень тяжело.
17. для демагога нет чинов и званий. ссылка на чей-либо авторитет никогда не является доказательством и может быть развенчана простым «а своих собственных мыслей у вас нет?».
18. запомни, что слово «обоснуй» является грубым ругательством. если тебя обозвали «обоснуем», заяви в ответ, что всё уже было сказано раньше, и что оппоненты не умеют читать твои посты.


питомник шотландских терьеров "Строллинг Скоп"
http://sgoryskomorohov.jimdo.com
 
Форум » Обо всём по немножку » Давайте знакомиться » Смешно то как!!!!!!!! (Давайте посмеёмся вместе,ну не могу не поделится!)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2020 |